Seu relacionamento pode sobreviver ao excesso de convivência ?

Psicologia Autoajuda Comportamento Isolamento Social 28 março de 2020

Embora tenha havido muitas vezes em sua vida em que você gostaria de passar mais tempo com quem se importa, essas situações estão fazendo com que você considere esses desejos sob uma visão diferente. Em vez de ficar com seus entes queridos, amigos ou pessoas que você gosta o tempo todo, você está acostumado a ter a liberdade de ver amigos fora de casa, almoçar com colegas de trabalho e aproveitar parte do seu fim de semana em restaurantes, bares, eventos esportivos, teatro e muitas outras atividades de lazer fora de casa. O que costumava ser chamado de inquietação claustrofóbica ao se referir ao tempo forçado relacionado ao clima em casa, agora está se transformando em uma potencial doença constante.

Dada a atualidade desse fenômeno de união forçada, há pouca pesquisa a ser usada como um guia para você descobrir como ajudar seus relacionamentos a permanecerem fortes nessas condições potencialmente estressantes. Um novo estudo sobre o uso do tempo de lazer pelos casais pode fornecer algumas dicas úteis. Leslie Stapley e Nancy Murdock (2020), da Universidade de Missouri-Kansas City, abordaram a questão de como as pessoas em relacionamentos íntimos podem, através do lazer, alcançar um equilíbrio entre união e separação de uma maneira que ajude a manter esses laços.

Usando o que é chamado de “Modelo Básico e de Equilíbrio” do funcionamento do lazer (Olson, 2000), os pesquisadores da Universidade de Missouri observam que as famílias em condições comuns buscam um “equilíbrio entre familiaridade e mudança em suas atividades de lazer participando das duas atividades principais :  ou atividades comuns de baixo custo e que ocorrem regularmente (por exemplo, assistindo televisão) e  atividades de equilíbrio, ou atividades menos comuns, menos frequentes e geralmente mais caras (por exemplo, férias)' . Pesquisadores anteriores que testaram esse modelo analisaram a quantidade de tempo e o grau de satisfação nas atividades básicas e de equilíbrio como preditores da satisfação no relacionamento, mas ainda não observaram, como Stapley e Murdock, a proporção entre separação e separação e seu efeito nos resultados de casal.

Um recurso importante que pode determinar como a proporção de união e separação se desenrola para um casal é o que os autores chamam de 'autodiferenciação' ou a capacidade de manter seu senso de si, independente do seu relacionamento. Pessoas com essa qualidade são capazes de obter prazer tanto em atividades solitárias quanto em atividades conjuntas, e sem necessariamente querer 'fugir', parecem preferir ter a chance de sair sozinhas de vez em quando. Quando eles voltam a se reunir, são capazes de se beneficiar dessas experiências independentes que enriquecem seu relacionamento. Ser forçado a passar todo o tempo juntos, se a autodiferenciação se aplicar, prejudicará o relacionamento porque cada parceiro se sentiria sufocado.

De acordo com o conceito de auto-diferenciação, os casais capazes de manter seu senso independente de si mesmo, devem encontrar um grau ideal de união negociando o tempo que passam nas atividades principais e de equilíbrio. Esse grau ideal deve relacionar-se, por sua vez, com maior satisfação no relacionamento e maior satisfação com o tempo que passam juntos.

Usando uma amostra de 266 adultos envolvidos em um relacionamento comprometido por não menos de 2 anos (idade média de 32, variando de 18 a 80 anos), os pesquisadores de Kansas City coletaram dados sobre autodiferenciação, tempo gasto em atividades de lazer e satisfação compartilhada no tempo de lazer. A medida de autodiferenciação incluiu perguntas elaboradas para avaliar se os indivíduos preferiam manter alguma distância emocional dos outros, aceitavam a si mesmos, podiam tomar decisões por conta própria e se sentiam emocionalmente estáveis. Os participantes também classificaram seu equilíbrio de tempo percebido e sentimentos de satisfação com esse equilíbrio de tempo.Os resultados indicaram que a autodiferenciação realmente desempenhou um papel na determinação da satisfação do relacionamento por meio da influência da satisfação no tempo de lazer compartilhado.

Como observaram os autores, “indivíduos que têm níveis mais altos de [senso de si] podem pedir de maneira mais eficaz o tempo desejado juntos e solicitar atividades que sejam pessoalmente mais significativas, resultando em um tempo mais agradável juntos'.  Em outras palavras, se você sabe o que deseja fazer para se sentir satisfeito com uma atividade de lazer, você aproveitará mais, especialmente se seu parceiro estiver disposto a acomodar seus desejos. Além disso, as descobertas sobre as outras escalas de autodiferenciação sugeriram que as pessoas com essa qualidade também são mais capazes de tolerar situações nas quais não conseguem atender exatamente às suas necessidades.

O que acontece quando você é colocado nessa posição de união forçada experimentada, qual  a escolha a não ser ficar junto? Embora o cenário de trabalhar em casa possa ser uma situação única agora, sempre há situações em que os casais precisam ficar juntos mais do que preferem. Se você já esteve em uma viagem com seu parceiro quando não há literalmente nada para fazer à noite, a não ser se aconchegar em um hotel ou chalé apertado, você sabe que essas situações podem acontecer com bastante frequência.

Mesmo sob essas condições, é possível sentir que seu senso de si é bem respeitado se seu parceiro se contentar em deixá-lo sair em um canto e ler por um tempo, em vez de insistir em que você não faça nada além de conversar ou assistir a um programa de TV ou filme juntos. Aqui, então, pode ser a chave para manter a separação diante da união restrita. Dentro dos limites de qualquer espaço que você esteja compartilhando, seja qual for o tamanho, permita que cada um de vocês divida a sala para ter seu próprio tempo sozinho. Esse tempo sozinho pode consistir em nada mais do que se envolver em algumas tarefas domésticas mundanas, como dobrar a roupa ou limpar um armário. Não pense que só porque agora você tem tempo juntos, precisa gastá-lo em atividades que envolvam os dois o tempo todo. Se a separação física for possível, tanto melhor, desde que nenhum de vocês se sinta negligenciado ou rejeitado pela necessidade de espaço de um parceiro. Em resumo, nas melhores condições, os casais podem fazer escolhas sobre como gastam seu tempo. Quando essas escolhas são tiradas de você, por qualquer motivo, encontrar sua satisfação como casal pode muito bem repousar na manutenção de sua satisfação como indivíduo.

Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., é uma Professora Emerita de Psicologia e Ciências do Cérebro da Universidade de Massachusetts Amherst. 

 

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